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把自己修煉好，孩子就沒有問題了！
                                ——張德芬

不斷變換的、耀眼的外在光環(huán)沒有換來張德芬想要的滿足和快樂感，
她改變方向，向自己的內(nèi)心探索要答案，經(jīng)過7年的時間她漸入佳境，
不僅成為了更好的自己，更成為了更好的媽媽。
她用自己的經(jīng)歷告訴父母，做好父母，請先修煉自己。

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2008年初，以一本《遇見未知的自己》暢銷各大圖書榜，并以暢銷作家身份走進(jìn)我們視線的張德芬，其實在此之前就有著令人羨慕的履歷表：

臺灣名校畢業(yè)，曾經(jīng)的臺視女主播，美國加州大學(xué)MBA，IBM亞太地區(qū)行銷經(jīng)理……
在努力探索外在世界并得到了豐碩的回報之后，張德芬找不到快樂和滿足的感覺，
她開始向內(nèi)探索，甚至很快辭去了高薪工作，專心研修心靈成長及治療的方法。

這一次身份的轉(zhuǎn)變想來是張德芬最滿意的，她找到了自己心底最最需要的東西——內(nèi)在的平和與快樂。

盡管外在身份的不斷變換，她的另一個角色卻是從未改變的，那就是兩個孩子的母親。

在外出演講時，張德芬常常會遇見憂心忡忡的父母，
“我孩子的問題很多怎么辦？”“我怎樣才能讓孩子不受我們過去的傷害，擁有一個美好的童年？”
面對這些問題，張德芬通常只有一個答案：把你自己修煉好，孩子就沒問題了！
而這正是張德芬的經(jīng)驗之談.自我修煉不僅實現(xiàn)了她個人的成長，情緒管理能力的加強(qiáng)，而且她與孩子的關(guān)系也在悄悄地發(fā)生變化。

曾經(jīng)，她也愛發(fā)脾氣，也期望孩子優(yōu)異

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張德芬從七八年前開始關(guān)注心靈的成長和修煉，而在那之前，她已經(jīng)有了兩個孩子，哥哥6歲，妹妹5歲。
她開玩笑似的說：“有時候真希望可以把他們兩個重新養(yǎng)一次?！?br />
以張德芬今天的修煉成果，她當(dāng)然不會將自己埋頭于無謂的懊惱之中，
“其實也沒關(guān)系，孩子本身就是來陪父母做功課的，從任何時候開始，只要父母安心地、開開心心地學(xué)習(xí)就可以了?！?br /> 不過，如果再有一次機(jī)會，張德芬相信自己一定會比過去做得更好。

“我懷孕的時候，什么都不懂，只知道要聽聽音樂，一點(diǎn)也沒想到媽媽的一言一行、一舉一動、一顰一笑都會影響胎兒將來的七情六欲?！?br /> 張德芬說，那時候她心情不好時脾氣照發(fā)，遇到事情很容易著急。
而且以她的性格，總是希望孩子將來像自己一樣，在學(xué)業(yè)或其他方面都很優(yōu)秀。

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隨著長時間的自我修煉和改變，她慢慢地發(fā)現(xiàn)自己的心態(tài)變得平和了許多，對孩子的期望也在這幾年發(fā)生了變化。

“我現(xiàn)在對孩子課業(yè)的要求并不高，只希望他們到時候能進(jìn)入一所大學(xué)，平時打打工，接觸接觸社會，讀一些自己喜歡的科目就行了。我不需要他們考上哈佛，光宗耀祖。最大的期望反而是他們擁有管理好自己情緒的能力。”

張德芬說，自己曾經(jīng)深受情緒之苦，很長的時間里都是一個不快樂的人，她不希望孩子們像她曾經(jīng)那樣。
學(xué)習(xí)告別內(nèi)心的小孩，以真正的成年人的心態(tài)面對孩子。

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也許因為第二次當(dāng)媽媽時張德芬有了更多的經(jīng)驗和平和心態(tài)，也許因為女兒的DNA中天生攜帶了更多積極和快樂的因素，女兒似乎一生下來就是大家的開心果，是情緒管理的好手，因此張德芬對她并沒有太多擔(dān)心。

相反，哥哥卻是一個有很大情緒問題的孩子，“他不僅情緒起伏大，而且負(fù)面情緒多，甚至有些膽怯和退縮。可能他從我這里遺傳到的負(fù)面因素更多?！?br />
張德芬說，兒子從很小的時候開始就經(jīng)常讓她抓狂：“他總是因為很小的事情波動情緒，比如小狗吃了一大塊巧克力，他會因為擔(dān)心小狗急得在地上打滾，大哭?！?br /> 當(dāng)時的張德芬，并不懂得如何接納孩子的壞情緒，只是覺得兒子完全沒必要這樣。
她會很自然地否定兒子的行為和感受，越否定，兒子情緒越崩潰。
“我當(dāng)時還想：這孩子怎么這樣？那時，完全沒有給他空間，完全做不到接納?！?br />
在不接納孩子負(fù)面情緒和行為的同時，張德芬也隱約感覺到有些奇怪：
為什么兒子生氣的時候，我自己也會跟著生氣？
我應(yīng)該很愛兒子、包容兒子的，為什么和那樣和小孩子計較呢？

隨著不斷地修煉，不斷地走進(jìn)自己的內(nèi)心，張德芬發(fā)現(xiàn)，每次孩子發(fā)脾氣或者不聽話的時候，都會讓她感覺自己仿佛又回到了那個任由大人欺負(fù)、壓制而毫無反抗能力的小時候，每當(dāng)這個時候，她的心底里便產(chǎn)生強(qiáng)烈的無力感。

發(fā)現(xiàn)了這種感覺之后，張德芬開始試著用覺察內(nèi)心的方式，和自己內(nèi)心里那份被觸動的、被揭露的無力感待在一起。
她讓自己去感受，去接納這種感覺。
慢慢地，她感覺好多了，“我把自己的內(nèi)在小孩安撫了之后，發(fā)現(xiàn)自己有能力去安撫兒子了。
因為只要我內(nèi)在的小孩不出來搗亂，我就可以用成人的身份和心態(tài)和兒子互動，而不是像兩個孩子在吵架?！?br />
讓自己的心盡量安住在平靜和包容中

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幾個禮拜之前的一天，已經(jīng)晚上10點(diǎn)多了，張德芬看見兒子不但沒睡覺，反而在大發(fā)脾氣，而10點(diǎn)是她給兒子規(guī)定的睡覺時間。
如果換了以前，她一定會想一堆討厭的后果然后一股腦拋給兒子：這樣發(fā)脾氣會影響你的睡眠質(zhì)量，今天睡不好明天又要沒精神！。
但是，現(xiàn)在內(nèi)心變得更寬更平和了之后，她不再那么容易在意了。她平靜地走過去問兒子發(fā)生了什么事?！?br />
原來哥哥在生妹妹的氣，氣她弄壞自己的東西。
張德芬坐在兒子身邊，沒有一點(diǎn)怒氣和煩躁，只是靜靜地聽著他說妹妹的不是，偶爾附和著說：“哦，妹妹真是不應(yīng)該，如果是我我也會很生氣?！?br />
讓兒子發(fā)泄了一會兒之后，張德芬用比較輕松和尊重的語氣對他說：“那個被你一直罵的妹妹早已安然入睡，而你還在這里生氣，你覺得值得嗎？”

“我本來想睡覺的，但是剛才被氣得睡不著，心里一直在想著妹妹的不好。”
已經(jīng)靜下來的哥哥意識到問題不在妹妹，而在自己身上。

“對，這就叫強(qiáng)迫性思維，這很正常。”張德芬向他解釋。

“正常嗎，可我就是怎么都停止不下來啊。”兒子還是有些不放心。

“對，強(qiáng)迫性思維很正常，媽媽以前也這樣?！睆埖路以俅谓o兒子確認(rèn)。

“那你是怎么改掉這個毛病的？”兒子很好奇。

“我就是慢慢修煉啊，打坐、吃素、上課，后來就不那么強(qiáng)迫性地思考一件事情了。”

“我是不是不正常？我是不是有?。课覟槭裁磿@樣？”兒子終于把心里的恐懼說了出來。

“你這樣正常得不得了，你和媽媽一模一樣的。所以媽媽能改，你也一定能改的。你現(xiàn)在已經(jīng)做得很好了。”張德芬終于在二三十分鐘后，讓兒子平靜了下來。

她坦言，以前的她不會愿意“浪費(fèi)”這種時間，只說一句“你現(xiàn)在給我閉嘴”就好了。
但是現(xiàn)在，她相信只要父母給了足夠的時間和空間，孩子就有智慧處理問題，所以她會把無止境的時間開放給孩子。
“這種時候最重要的是，媽媽的心情一定要在愛中，在平靜和容許當(dāng)中?！?/font>

張德芬并不避諱自己現(xiàn)在仍然會因為控制不住，而和孩子發(fā)生沖突，但是她會告訴自己沒關(guān)系，還有很多機(jī)會可以重新來。
“重要的是相比過去，我現(xiàn)在幾乎不發(fā)脾氣，不僅是我和兒子的關(guān)系更加親密，而且他已經(jīng)擁有了更好的面對情緒的能力。我改變，然后他改變，就是這樣?！?

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Q：你上一次和兒子發(fā)生沖突是在什么時候？

A：大概是去年秋天。我平時工作很忙，所以很珍惜晚上家人一起吃飯的時間，特別是周末。可是那個周末兒子卻因為白天玩得太累，不愿和我們一起出去吃飯。所以我們倆就擰在一起了。不過，幾天前也恰好發(fā)生了類似的事情，我已經(jīng)可以欣然接受，并尊重他的意愿了。


Q：孩子發(fā)現(xiàn)過你身上的變化嗎？

A：當(dāng)然。有一次我出門時對他們說：對不起，媽媽要去上課了。女兒就回應(yīng)說，我喜歡你去上那個課，每次上完課回來你脾氣都好好哦。老師是怎么做到的，怎么上上課就能讓你脾氣那么好呢？


Q：如果沒有這幾年的自我修煉，你的兒子將來可能是什么狀況？

A：大概像我哥哥那樣吧，很成功但卻很不快樂。他到現(xiàn)在還不太能控制自己的情緒，脾氣一上來就六親不認(rèn)，也因此在人生道路上跌過好幾次重跤。


Q：有沒有你父母曾經(jīng)做過的、讓你不開心的事情，你決定一定不要在自己孩子身上重演的？

A：嗯。我爸爸常常把一雙沉重的大手搭在我肩上，對我說，你快樂我才快樂，我一生的幸福就在你身上，你一定揚(yáng)眉吐氣。這讓我感覺好重，好累。孩子不應(yīng)該被當(dāng)成父母的產(chǎn)業(yè)，因為父母自身不夠出色，而想透過孩子把自己的夢想活出來。


Q：如果可以給父母一個提醒或建議的話，你會說什么？

A：孩子有問題，父母第一個要想到的就是修正自己。如果大家仔細(xì)想一想，會發(fā)現(xiàn)我們在指責(zé)任何人的時候，其實矛頭是指向了自己。我們通常會把自己的問題投射到別人身上，這一點(diǎn)在和孩子的關(guān)系上，尤其明顯。

一朵鮮花

很值得仔細(xì)看看呢