屋頂上的紙鶴

最近看了陳禾教授推薦的《超級寶貝：父母最易忽略的十二個育兒關(guān)鍵》這本書，很有感觸，發(fā)上來跟媽媽們分享一下心得：

先說作者講到的十二個育兒關(guān)鍵點，實際上這十二點已經(jīng)囊括了養(yǎng)育孩子和教養(yǎng)孩子的方方面面，我是當(dāng)育兒百科看的，適合家有0到4歲寶寶的爸媽們。

這十二點包括：溝通、回應(yīng)、用日程表照顧嬰兒、撫觸、對話（培養(yǎng)寶寶說話能力的）、手語表達(dá)（在寶寶幼小時候就學(xué)會表達(dá)和溝通）、雙語（多語種）訓(xùn)練、親子共讀、游戲、拒絕電視、生活（特別是飲食）安全、科學(xué)營養(yǎng)。

看起來挺全面吧，關(guān)鍵是，作者把這十二個方面寫得相當(dāng)透徹，很多觀點我看了真有醍醐灌頂?shù)母杏X，以前忽略了太多，幸虧寶寶還小，一切還來得及。這本書剛看完的時候，很多方法性的東西很管用，覺得學(xué)到很實用的手段和育兒技能，但多翻幾遍之后，覺得它不但談“術(shù)”，更談“道”，就是育兒的根本理念和心態(tài)。感覺很有收獲，我一點一點來跟媽媽們分享，也談?wù)勎矣龅降膯栴}吧。算是一種成長。

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我的實踐：避免用“聽話”來要求孩子，而是鼓勵她自己尋求答案，自己承擔(dān)后果，比如讓她自己決定穿什么，午飯吃什么，多問她為什么之類的。
心得：孩子兩歲五個月，我覺得她是個自信且有主見的寶寶。
再談一個關(guān)于表揚的問題
媽媽們，我們常常會談到要“賞識教育”，但你們有沒有注意到過度表揚的問題呢，如果發(fā)生過度表揚，要反省我們的心態(tài)，來看《超級寶貝》中的例子：

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心得二：幫孩子建立內(nèi)在動機，是他們獨立人格的基礎(chǔ)。

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好！

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有效溝通的重要實例，媽媽們都來參考一下吧。

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有效溝通第十一步：恰當(dāng)?shù)貙⒆诱f“不”
幼兒需要邊界和限制。對孩子說“不”可以幫助她形成自己的性格、建立自己的原則。這樣做可以讓她知道，她不能得到所有她想要的東西，還能讓她學(xué)會如何去應(yīng)對不能立刻得到滿足的要求——最終的目的是教會她如何對自己說“不”（比如，“我已經(jīng)吃飽了，我真的還想吃第二塊巧克力蛋糕嗎？不，我想我還是不吃了?！被蛘摺拔依哿恕裉斓奈⒎e分課，我就逃課吧。不，實際上這對我不好。我應(yīng)該去上課?！保?。也就是說，你永遠(yuǎn)不應(yīng)該只是為了說“不”而對孩子說“不”，這是不尊重孩子的表現(xiàn)。
在一天之中，我可能會表達(dá)二十次“不”的意思，但是幾乎從來不會真正說出“不”這個詞。原因在于，假如你整天都在說“不”，那么“不”這個詞就會失去它的意義和力量，而孩子就會開始聽而不聞。只有當(dāng)孩子快要碰到熱的火爐或者就要跑到大街上時，我才會說“不”。通過有選擇性地使用，“不”這個詞被賦予了非常嚴(yán)肅的含義。在貝蒂?哈特和托德?里斯利所做的一項研究中發(fā)現(xiàn)，三歲的幼兒如果長期處于一個不斷被訓(xùn)斥的環(huán)境中（比如“不要”、“不能”、“停下來”），與那些很少接觸到負(fù)面反饋信息的孩子相比而言，他們的語言技能會更低?；蛟S是由于他們接觸到的語言很少，他們的智商也更低。如果你只是說“不”的話，你的孩子也就只能聽到一個詞匯，然而假如你說的是“請不要這樣做”或者“如果我們換這個玩具來玩，你覺得怎么樣”，你就讓他接觸到了更多的詞匯，也就能夠提高孩子的語言發(fā)展水平和智商了。
下面的十種方式并沒有真正說出“不”這個詞，卻表達(dá)了“不”的含義：
●　告訴孩子，她還可以做什么。
●　試著說：“因為……所以我不想讓你這樣做?！?br /> ●　分散注意力以及改變關(guān)注點。
●　用一個能接受的物品來代替不可接受的物品。
●　提供兩個具有可行性的選擇。
●　闡明規(guī)則。
●　在解釋原因時，使用與孩子的年齡相適合的言辭和例子。
●　推遲滿足孩子的要求。
●　運用幽默來化解問題。
●　認(rèn)可隱藏在孩子未被同意的請求所蘊涵的愿望。
提示：確保在家里孩子能夠進(jìn)入的房間中，孩子的活動是安全的，這樣你就可以不用說太多的“不”字了。

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如果孩子做了什么事打擾到你，要告訴孩子（是她的），而不是她本身這種行為讓你感到煩惱。你甚至可以告訴孩子你根據(jù)她的行為所做的邏輯推論。舉例來講，你可以這樣說：“你把勺子扔到地上了。讓我想一想，你一定是吃飽了?！倍皇钦f：“你太不小心了?！边@不但會讓孩子區(qū)分出她的行為和她本人的不同，也會幫助她理解她的行為會產(chǎn)生的后果。
罵人或者不雅昵稱造成的傷害會一直影響著孩子。在育兒講座中，不論何時，只要我談到這個話題，總是不可避免地有一兩對父母承認(rèn)他們正對孩子使用有傷害性的綽號或者言辭。比如，一個媽媽承認(rèn)她叫自己的孩子“笨蛋”，一個爸爸叫她骨架有點大的小女兒為“馬克牌卡車”。父母的言辭具有強大的力量，既可以幫助孩子建立或者增強——也可以徹底破壞和毀滅——他們的自尊心和自我感受。
我的實踐：嚴(yán)令禁止家里對孩子的負(fù)面評價和過度表揚，不在孩子面前對她做任何負(fù)面評價，不當(dāng)面談?wù)摵驮u價她。表揚也表揚得很具體。
心得：語言的暴力對孩子的傷害不可低估。影響他們一生的自我評價。

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有效溝通第九步：認(rèn)識到你所使用的語言的力量
父母必須謹(jǐn)慎措辭。特別是“貼標(biāo)簽”這種行為，是對孩子極大的不尊重和蔑視，會對他們造成嚴(yán)重的傷害（例如，“喬伊總是早上不高興”，“這個奧利維亞，真是個壞孩子！”）。對一個孩子性格的評價往往會成為他自我實現(xiàn)的預(yù)言。因為孩子們總是想當(dāng)然地認(rèn)為成年人懂得比他們多，他們相信我們的評價勝過他們自己。一個被斷定為“害羞”的孩子到最后就會相信她是害羞的。給孩子某種特定的論斷還會掩蓋住孩子真正的優(yōu)點。比如，一個害羞的孩子可能具有極為敏銳的洞察力，在決定何時開始以及如何去做之前，他都會仔細(xì)地觀察周圍的人和環(huán)境。這樣的孩子在與他人熟悉之前，就能夠?qū)e人有所了解。在這種個性特點的基礎(chǔ)上，他還可以發(fā)展出其他的一些優(yōu)勢。
甚至一個表面看起來是褒義詞的論斷都有可能對孩子的發(fā)展產(chǎn)生限制，因為這樣做會讓孩子不能去嘗試其他不同的方面。比如，你總愛叫愛瑪“好女孩”，而有些時候愛瑪并不認(rèn)為自己“好”，尤其當(dāng)你把新生的弟弟帶回家來時，因為她感到自己不是“小”的孩子，她的反應(yīng)可能是想扔掉他。對于孩子來說，如果你告訴她的（她是一個“好”女孩）和她真正感受到的（她不是一個那么“好”的女孩）有所不同，那么這種差異將會引起她相當(dāng)大的焦慮。

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有效溝通第八步：言傳身教
禮貌言行的形成是逐步發(fā)展的，需要具備了解他人的感受并控制自己沖動的能力，而這些對孩子來說是比較高的要求。我常常聽到家長這樣要求孩子，“用哪些詞更禮貌呢？”或者“說對不起！”。然而，這種做法只能使孩子為了得到自己想要的東西而去重復(fù)禮貌用語，既不能教會她尊重他人，也不能教她學(xué)會感激、同情或者理解他人，而這些都是禮貌言行的基礎(chǔ)。
言傳身教才是教育孩子的最佳途徑。每當(dāng)我丈夫幫助了我，或者出色地履行了做父親的職責(zé)之后，我都會用我的方式讓他知道，我是多么地感謝他所做的一切，而且我這樣做的時候，總是盡量當(dāng)著孩子的面來進(jìn)行。在后來，當(dāng)我的女兒門德斯大約兩歲的時候，有一天晚上，她生病吐在了床上，我丈夫立刻來到她的房間，幫她更換了床單，并安慰她。當(dāng)他做好后要離開房間時，在一片黑暗之中，我們聽到門德斯說：“爸爸，謝謝你照顧我?！彼@出乎意料的反應(yīng)是如此的真誠，在那一刻深深地溫暖了我們的心。
我的實踐：在點滴中，例如，我和父母、丈夫之間，注意用禮貌用語，我和丈夫不在家人面前爭執(zhí)，我們會擁抱表示想念或者感謝對方。
心得：“家庭關(guān)系和氛圍決定了育兒的成敗”。