屋頂上的紙鶴

最近看了陳禾教授推薦的《超級寶貝：父母最易忽略的十二個育兒關鍵》這本書，很有感觸，發(fā)上來跟媽媽們分享一下心得：

先說作者講到的十二個育兒關鍵點，實際上這十二點已經(jīng)囊括了養(yǎng)育孩子和教養(yǎng)孩子的方方面面，我是當育兒百科看的，適合家有0到4歲寶寶的爸媽們。

這十二點包括：溝通、回應、用日程表照顧嬰兒、撫觸、對話（培養(yǎng)寶寶說話能力的）、手語表達（在寶寶幼小時候就學會表達和溝通）、雙語（多語種）訓練、親子共讀、游戲、拒絕電視、生活（特別是飲食）安全、科學營養(yǎng)。

看起來挺全面吧，關鍵是，作者把這十二個方面寫得相當透徹，很多觀點我看了真有醍醐灌頂?shù)母杏X，以前忽略了太多，幸虧寶寶還小，一切還來得及。這本書剛看完的時候，很多方法性的東西很管用，覺得學到很實用的手段和育兒技能，但多翻幾遍之后，覺得它不但談“術”，更談“道”，就是育兒的根本理念和心態(tài)。感覺很有收獲，我一點一點來跟媽媽們分享，也談談我遇到的問題吧。算是一種成長。

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我先貼目錄的照片上來，目錄就能看出這本書的理念。

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    這本書的主要內(nèi)容是詹博士收集整理的育兒和教養(yǎng)的重要研究資料，以及她作為一個醫(yī)生和育兒學者的臨床經(jīng)驗，還包括她身為一對雙胞胎孩子的媽媽在個人生活中的真實故事。另外書里還有一些優(yōu)秀的美國育兒專家針對一系列基本育兒問題，從如何控制自己的心煩意亂和大發(fā)光火到怎樣與一個詞不達意的孩子進行有效的交流等多方面給出了建議。

    因為我時間有限，沒辦法對整本書的內(nèi)容都做筆記和心得，只能跟大家分享一部分，在這里列出詹博士總結(jié)的十二個稍縱即逝的育兒關鍵，大家可以有個大致的了解。

1 建立孩子內(nèi)在的動力，有效溝通
2. 保護稚嫩的世界觀，恰當回應
3. 建立孩子的安全感， 日程先行
4.向孩子傳達最好的愛和價值，堅持撫觸
5. 不錯過語言發(fā)展良機，充分對話
6. 讓幼小的孩子充分表達，妙用手語
7. 激發(fā)孩子思維潛能，大膽訓練多語種
8. 形成獨有的親子密碼，大聲為孩子讀書
9.釋放孩子的天性，充分游戲
10. 保護孩子的創(chuàng)造力，遠離電子屏幕
11. 保護孩子成長安全，綠色生活
12. 建立一生的健康習慣，科學飲食

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下面我談談這本書第一章的內(nèi)容和我的實踐與心得。

心得一：給孩子獨立人格的基礎——有效溝通

三歲以下甚至不會用語言表達的小寶寶，比大一些的孩子更需要爸爸媽媽們找到有效溝通的方法，這影響著孩子在人之初對自我的認知。

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有效溝通第一步：建立互相信任的親子關系

現(xiàn)摘錄作者的原文：
建立互相信任的親子關系是一個互動的過程，在這個過程中，孩子和家長之間不僅能夠建立起一種健康的依賴關系，還能幫助孩子建立信任、自尊和對這個世界的安全感。隨著時間的積累，當孩子相信自己的父母能夠遵守諾言時，這種互相信任的親子關系就會形成。

在我們家有一條規(guī)定，就是孩子下樓梯時必須空著手，不能拿任何東西。在我的女兒昆西十五個月大時，我丈夫?qū)λf：“昆西，你要知道這個規(guī)矩：在你下樓梯的時候，手里不能拿任何東西。你可以把要拿的玩具放回自己的房間，也可以把它交給我，等你下樓后我會再把它還給你?！币驗槲艺煞蚩倳攀爻兄Z，幫她拿玩具下樓，所以女兒每次都會把玩具交給他。女兒慢慢理解到爸爸是可以信任的——他一定會把玩具還給我。我也采用了相同的方式，并且得到了她同樣的信任。有很多次當昆西快走下樓梯時，我都在想：“如果我現(xiàn)在把玩具給昆西，她肯定會把玩具帶到餐桌上（我們家還有一條規(guī)矩是玩具不能放到餐桌上），我還得再把玩具要過來，我真的不想面對這樣的麻煩?！比欢覍嵲谑遣幌胼p易破壞我們之間已經(jīng)建立起來的信任關系，所以在走下樓梯后，不管在何種情況下，即使昆西已經(jīng)完全忘記了要拿回玩具這件事，我們還是會在樓梯口把玩具還給她。正是因為這種信任，昆西現(xiàn)在非常聽我們的話。

互動還意味著彼此的 合作性 交流。換句話說，也就是當孩子發(fā)出信息時，你要能夠明白并給予回應。建立一種良好的交流方式會讓你和孩子都受益良多，而這種響應關系的培養(yǎng)應該始于嬰兒時期。當寶貝對你微笑時，你應該及時回應給她笑容，這樣孩子就會知道自己被關注并能得到回應，這能讓她感到自己與父母息息相關。當孩子剛開始牙牙學語時，只能發(fā)出含糊不清的聲音，家長要停下來傾聽孩子的聲音并給予回應，建立一種彼此可以理解的對話方式。更重要的是，作為家長，你給寶貝傳遞了這樣的信息，那就是“我看到你了，我正在傾聽你的想法，我關注你想表達的每一句話”。

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我的實踐：兩歲五個月的女兒特別喜歡簽字筆、或者小木條這些東西，擔心她跑來跑去被傷著，我們規(guī)定只能在坐著是才能玩這個，但女兒會哭鬧著要求玩，一開始我們總拗不過她，但隱患太大了。最近我跟孩子姥姥約好，一定要溫柔堅定，而且認真與寶寶講，且與她商量一個好的方案，比如跑著玩時，媽媽保存，只要寶寶想玩，就立刻拿出來和媽媽在茶幾玩，諸如此類的承諾。我們認真，寶寶也會非常認真對待這件事情。幾次之后，她更加信任我們，以前頭疼的哭鬧消失了。

心得：讓寶寶感覺到我的認真和重視承諾特別重要。她會回應以認真和承諾，也許這是培養(yǎng)責任和擔當?shù)拈_始。正如作者所說：“當孩子們的感覺良好時，就會表現(xiàn)良好。當他們感覺到自己被愛、受到鼓勵和尊重的時候，他們就更容易與人合作，更富于愛心并尊重他人?！?br />

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    有效溝通第二步：說出所見和即將發(fā)生的事，信任孩子，并建立孩子的安全感，讓自己成為孩子真正信任和依賴的人。
先看原文：
我看到的一件看似簡單卻很有啟發(fā)性的事，徹底改變了我對幼童時期親子溝通的認識。那是在我參加的一個親子班的課程中，當時我們一群媽媽正聚在房間的一角閑聊，有人招呼我們的朋友佩奇也來參加。而她在過來前，先俯身蹲在兒子面前，看著她四個月大的兒子并對他說：“杰克遜，媽媽過去和阿姨說幾分鐘話。你隨時都可以聽見媽媽的聲音，如果要找媽媽，讓媽媽知道，我就馬上回來?！碑斘衣牭剿龑鹤诱f話的方式時，我馬上就意識到這就是我想要成為的家長的樣子。這樣的家長會幫助孩子了解他們可能想要了解的事情，會告訴孩子將會發(fā)生什么事情，從而建立起孩子的安全感。這樣的方式非常有效。
敘述事情的經(jīng)過是建立互信關系的重要方式。所謂敘述，通常有下面三種形式：
（1）告訴孩子將會發(fā)生什么事情（“我就要把你抱起來了”，“現(xiàn)在醫(yī)生要給你打一針了”）；
（2）敘述孩子的感受（“我看到你撞到自己的頭了”，“你真是喜歡這個玩具呀”）；
（3）讓孩子知道你的期望（“五分鐘后我們要開始收拾玩具了”，“我抱你一會兒你就要去睡覺了”）。

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也許你會這樣想：“她還只是一個嬰兒呢，她不會明白我在說什么的?！笔紫?，我們不能確定嬰兒是否真能理解語言的含義，然而我們可以確信的是，即使孩子不能明白確切的詞義，但他們至少能夠感受到你的語氣和音調(diào)。在學會說話之前，你就要讓孩子能夠明白你的意圖，進行有效的溝通，這樣才能逐漸促進你和孩子之間的感情并建立起相互的信任關系。

就在前幾天，我和女兒昆西到兒童活動中心去玩，在活動時間結(jié)束的時候，很多孩子因為不愿離去而在那里耍賴撒潑。當父母真的帶著孩子離開時，孩子們一個接一個大發(fā)脾氣，這當然讓家長深感煩惱和無可奈何。我注意到這些家長其實都做了同樣的事情，他們都是在活動結(jié)束時，突然對孩子說，“現(xiàn)在我們該走了?！蓖蝗缙鋪淼男剂⒖套尯⒆觽冮_始反抗，而對此父母們的做法則是直接抱起孩子離開。
在這種情況下，家長要能夠和孩子進行有效交流，并理解孩子在面對事情時需要一定的過渡時間。在一次類似的情況中，我的處理方式與其他家長略有不同。在我們需要離開游樂場之前的五分鐘，我和昆西進行了下面這樣的對話：

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我：我們五分鐘之后就要走了（讓她知道我的期望）。
昆西：我想再玩一會兒。
我：媽媽明白你很喜歡在這兒玩兒（尊重并認可她的要求）。讓媽媽告訴你我們的計劃好不好（給她做前期準備）？你可以再玩五分鐘（為她的過渡做好準備），然后我們就得和玩具說再見，洗手，之后到車上去。你可以拉著媽媽的手走，也可以讓媽媽抱著走（給她尊重和選擇），你自己來選擇怎么做，讓媽媽知道你想要的就行了（在我的允許范圍下，給她選擇的權利并同意她自己做出的決定）。

之后，在離開前三分鐘，我又提醒了昆西一次。到了該離開的時間，當昆西告訴我她還是想繼續(xù)玩時，我充分認可了她的感受。然后，昆西又告訴我她不想讓別人玩這些玩具，于是我們就一起找到了一個高高的隔板并把玩具放在上面，因為放在那里的玩具別的小朋友就拿不到了。在做完這些之后，我們就去洗了手，昆西最后的決定是拉著我的手自己走到車上。大家可以發(fā)現(xiàn)，我們離開的整個過程都很安靜。雖然在某種程度上，我稱不上是一個完美的家長，但是因為使用了本章中與你分享的這些方法，在我們的家庭生活中我估計至少減少了50%孩子大發(fā)脾氣的可能。每個人都可以使用這些方法，而且任何時候開始都不算晚。

   我的實踐：在翻斗樂玩，離開時翻版了昆西的故事，效果非常明顯，而且我認真回應了女兒的心聲：她想繼續(xù)玩一會兒，因為跳蹦床的大孩子終于走了。我旁觀她獨自在蹦床玩了十多分鐘，直到她滿足了，并主動說得回家吃飯午睡了。
    心得：沒有無理取鬧的孩子，只有不肯傾聽心聲的家長，要平等地對待這些小小的孩子的要求。

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有效溝通第三步：真正傾聽孩子的聲音
大多數(shù)父母都發(fā)現(xiàn)，告訴孩子大人想要什么非常容易，而傾聽孩子的渴望和需求則困難得多。真正的傾聽和理解孩子不僅是指你聽到了她正在說什么，更需要你透過這些信息來了解她真正的需求。舉例來說，每天吃過晚餐后，兩歲半大的查斯丁都會告訴父母他是“約翰寶寶”。而約翰是他兩個月大的表弟的名字。查斯丁的父母沒有僅僅告訴他“不是的，你不是約翰寶寶。你是查斯丁。你已經(jīng)是一個大男孩了”。他們耐心地傾聽他，問他一些問題，并且和他在一起玩。查斯丁想要倒退成為一個“小寶寶”的表達，使他的父母意識到，查斯丁實際上是需要更多的關心。其實在孩子的成長過程中，這種倒退或表現(xiàn)出需要更多關心的情況很是常見的，比如當孩子剛剛開始學爬、學步、學說話、練習如廁或者換到一個大床時，寶貝們有時會倒退到以前不會這些技能的狀態(tài)。事實上，對于長大成為一個“大男孩”或者“大女孩”這件事，幼兒是感到十分矛盾的，他們通常會通過這樣的倒退把他們的矛盾表達出來。
孩子們在出生后并沒有一個現(xiàn)成的詞匯量儲備，對于幼兒來說，完成一個簡單的句子都需要花費很長的時間，當孩子特別興奮或者不安的時候，這種情況尤為明顯。作為家長，你應該做的是俯下身，平視孩子，耐心地給予孩子全部的注意。通過這樣做，你給孩子傳遞了下面的信息，對于我來說，你是最重要的，我關心你的一切。請關掉電腦和電視，掛斷電話，用心傾聽孩子的話，讓孩子知道她值得獲得你全部的關注。

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我的實踐：兩歲三個月時，女兒也出現(xiàn)了同樣的情況，且現(xiàn)在也偶爾會表現(xiàn)出來：宣布自己的小寶寶，強調(diào)自己要媽媽喂飯，還不會走，不會說話。一方面她覺得挺好玩的，另一方面，我確實反省到自己忙于工作，給她的時間太有限，她變得更加黏糊姥姥，好多天拒絕我睡在她的床邊，要求姥姥來。我的方法只有更加耐心地更加充分地陪伴她，回家不談工作，游戲時間和親子閱讀時間增加，周末單獨帶她去玩。她說的話我都認真回應，盡量蹲著和她說話。
心得：女兒的心是一桿秤。
有效溝通第四步：尊重孩子的感情
無論是在嬰兒時期，寶寶在換尿布時通過踢腿來表達不想被換尿布的愿望，或是在八個月時，直接把她玩不好的玩具扔了出去，還是在她3歲時親自告訴你她討厭她的保姆，作為一個家長，你應該做的就是傾聽孩子的描述，并將你的理解表達出來。比如，你可以使用下面的說法：“我發(fā)現(xiàn)你現(xiàn)在真的不想換尿布”，“這個玩具看起來并不好玩”，或者“保姆很難像爸爸媽媽一樣，是吧”。然而在現(xiàn)實生活中，遇到這些情況的時候，太多的父母并沒有這樣說，相反他們選擇了對孩子說：“別動了”，“不要扔你的玩具”，或者“你應該不是真的討厭你的保姆”。這樣的回答會讓孩子感到無法與父母分享他們的感情。許多父母擔心認可孩子負面的情緒會讓他們感覺更糟，但事實恰恰相反，給孩子一個空間釋放負面的情緒，通常會讓這些情緒消失得更快。

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然而，這并不意味著可以允許孩子們?nèi)プ鏊麄兿敫傻囊磺惺虑椤１热缯f，應該絕對禁止你的孩子打、推別的小朋友，或者揪別的小朋友的頭發(fā)。在自己家里，孩子們需要家長給他們建立一些規(guī)則并且切實去執(zhí)行規(guī)則，這樣會讓他們感到非常安全。簡單地說，孩子們可以表達各種感情，但他們的行為則需要加以限制。
幼兒們是通過家長對他們的反饋來了解感情的。孩子們出生時并沒有能夠描述感情的現(xiàn)成詞匯，慢慢地他們才能學會如何表達各種情緒?！对诟改概c孩子之間》的作者海姆?吉諾特發(fā)現(xiàn)：孩子們是通過照鏡子來了解自己的身體，通過大人對他們感情的回應來了解自己的感情的。如果一個孩子的感情能夠得到很好的理解和正常釋放，他就能夠更好地成長，在做事時也能表現(xiàn)得更加專注。讓孩子明白她的感受是正常人類體驗的一部分是很重要的。
我的實踐：這里是育兒專家們常常會提到的“共情”，女兒在發(fā)脾氣或者傷心地哭的時候，我會等她哭一會兒，然后蹲下來抱住她，告訴她我明白她的感受，會具體說一說眼下的事情的情況，然后簡短地解釋一下為什么事情會這樣。
心得：希望這樣能培養(yǎng)孩子一種情感表達的習慣——不羞于表達心情，不必擔心沒有來自媽媽的回應。

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有效溝通第五步：建立孩子的成功感
我們不能在本應入睡的時間帶孩子去吃晚餐，還要求她表現(xiàn)很好，也不應該把一個水晶擺設放在孩子可以夠得著的地方而指望孩子不去玩它（也不把它摔壞），更不要因為孩子在吃了番茄醬意大利面之后弄臟了衣服而生氣。家長應該了解孩子在成長過程中能做到什么，不能做到什么，并對孩子抱有現(xiàn)實合理的期望。
我們的寶貝都想表現(xiàn)得很好。但是即使有時候孩子好像在專門和你對著干，你也一定要明白這不是他們本來的意思，作為一位家長，理解這一點是十分重要的。在出生后的前幾年里，孩子大腦的理性水平還非常低，他們的行為更多是由本能所控制的。作為一個家長、教育工作者和嬰兒集團的總裁阿利森?拉托那經(jīng)常說：“有時候孩子無法讓自己的身體停下來。”換句話說，雖然有時候你認為孩子應該知道怎么做會更好，但是孩子的本能會讓他們無法停止某種行為。
在一位朋友的孩子的兩歲生日聚會上，我就親身經(jīng)歷了能夠充分說明這個觀點的一件事。當天，聚會的主人在地上放了瓶裝水、果汁和冰塊各兩大桶供客人自取。當時，我的女兒正開心地玩著冰塊和水瓶，在我們旁邊有一個非?？蓯鄣男∨ⅲ孟褚矊@些光滑閃亮的冰塊十分著迷，當她把手伸進一個冰桶時，她的媽媽抓住了孩子的手并大聲說：“不要摸！海莉，不要摸！不要摸這個！”這種極端的反應把小女孩嚇壞了。但孩子的媽媽并沒有帶她離開這個冰桶，而是繼續(xù)站在那里，看著她的女兒。對于小海莉來說，這個冰桶的誘惑力實在是太大了，她完全控制不住，又把手伸向了另一個冰桶。這次她的媽媽一下抓住孩子的頭并大叫起來：“不要摸！我告訴過你不要摸的！我和你說話的時候你要看著我?？粗遥　?br/>

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當我找到一個機會和這位媽媽交談的時候，她告訴我她的女兒海莉只有十八個月大，今天這個孩子就是故意和她過不去。毋庸置疑的是，在這一幕中許多事情都錯了。首先，一個十八個月大的孩子在大多數(shù)時候是不能控制自己的本能的——即使有些時候你看到了這個年齡階段的孩子做得很好，也不要期望她能一直如此。其次，對一個這么小的孩子大叫著說“不”，只可能嚇著她，而無法教給她任何東西。第三，讓一個年幼的孩子持續(xù)注視著別人的眼睛，很有可能會讓她的注意力保持在對視這件事上，反而使她無法聽清楚你在說什么，也就聽不進去你的要求了。從我的角度來看，在一個盛夏的生日聚會上，讓十八個月大的孩子玩會兒裝在桶里的冰塊，相對來說是沒有什么不妥之處的。當然，假如別的媽媽不能接受這種行為，也應該立刻把孩子從吸引她的冰桶旁邊帶走，而不應該大聲訓斥和羞辱孩子，要知道，孩子只是做了自己本能想做的事。
書中專家的意見
糟糕的環(huán)境影響
盡管并不是我發(fā)明的，但我經(jīng)常會使用“糟糕的環(huán)境影響”這個貼切的說法。

麻吉11

有道理，學習

麻吉11

非常好，值得學習

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我的實踐：這個就不必多少了，現(xiàn)在的父母們非常注重這方面的賞識教育，已經(jīng)共情這種方法。
有效溝通第七步：建立明確一致的行為準則
尊重孩子絕不是指沒有任何規(guī)矩，讓她為所欲為。尤其當孩子長大一些之后，不給孩子制訂規(guī)矩實際上是家長的失職。因為這些規(guī)矩能讓孩子獲得安全可靠、被關心的感覺，能使所有事情可以預期和控制。當你在路上開車的時候，停車標志、交通信號燈、車道分隔線會讓你感到安心，它們會讓你知道哪里可以走、前方有什么情況。在家庭里，限制和規(guī)則也起著同樣的作用，而與交通規(guī)則唯一不同的是，在你的家里，這些規(guī)矩是用愛的方式來實施的。
實際上，孩子們是需要規(guī)則和限制的。在你管教孩子的時候，他們也許會大哭大鬧，但是你要清楚，這些規(guī)矩會讓你的寶貝們切實感覺到你很關心他們。此外，你還需要注意的是，讓孩子事先知道規(guī)矩是什么十分重要?，敻襁_?格伯在她的著作《你的自信寶貝》中指出，“聽話，就是家長先為孩子建立一套規(guī)矩，然后再負責監(jiān)督孩子去執(zhí)行。孩子需要知道你對她言行的期望是什么，然后才能配合你，做到聽話”。請確定你要說的意思是什么，然后把你真正要說的意思正確表達出來。不要對孩子進行空洞的威脅。小家伙們其實在不斷地觀察著父母是否真的會監(jiān)督他們按照規(guī)矩行事。當父母并沒有做到強制他們守規(guī)矩時，其實是傳遞給了孩子這樣的信息：
●　我說過的話可以不算數(shù)。
●　這些規(guī)矩對你無效。
●　我也不見得能做到。
我的實踐：在不能進廚房、吃飯不能帶玩具這些事情上做到了。
我的心得：深切理解了這句話——育兒即育己。父母們在教育孩子之前先反省自己是否言行一致，是否有始有終，是否給孩子規(guī)則的同時自己也去遵守了。然后再將規(guī)則傳遞給孩子，言而無信、心口不一的家長對孩子的破壞力很大。

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有效溝通第八步：言傳身教
禮貌言行的形成是逐步發(fā)展的，需要具備了解他人的感受并控制自己沖動的能力，而這些對孩子來說是比較高的要求。我常常聽到家長這樣要求孩子，“用哪些詞更禮貌呢？”或者“說對不起！”。然而，這種做法只能使孩子為了得到自己想要的東西而去重復禮貌用語，既不能教會她尊重他人，也不能教她學會感激、同情或者理解他人，而這些都是禮貌言行的基礎。
言傳身教才是教育孩子的最佳途徑。每當我丈夫幫助了我，或者出色地履行了做父親的職責之后，我都會用我的方式讓他知道，我是多么地感謝他所做的一切，而且我這樣做的時候，總是盡量當著孩子的面來進行。在后來，當我的女兒門德斯大約兩歲的時候，有一天晚上，她生病吐在了床上，我丈夫立刻來到她的房間，幫她更換了床單，并安慰她。當他做好后要離開房間時，在一片黑暗之中，我們聽到門德斯說：“爸爸，謝謝你照顧我?！彼@出乎意料的反應是如此的真誠，在那一刻深深地溫暖了我們的心。
我的實踐：在點滴中，例如，我和父母、丈夫之間，注意用禮貌用語，我和丈夫不在家人面前爭執(zhí)，我們會擁抱表示想念或者感謝對方。
心得：“家庭關系和氛圍決定了育兒的成敗”。